Stylegent
Huijaaminen, aviorikosGetty Images Oli tarkalleen kaksi vuotta, viisi kuukautta ja 16 päivää sen jälkeen kun viimeksi kävin seksiä mieheni kanssa, päätin olla suhde. En voi kertoa rakastajan etunimeä tai hänen keskimmäistä nimeään - jopa se on liian pelottavaa paljastaa kansallisessa lehdessä - joten kutsun häntä Adamiksi. Olemme molemmat 30-luvun lopulla ja olemme naimisissa ihmisten kanssa, joista välitämme syvästi.

Meillä molemmilla on pieniä lapsia, mukavia koteja, menestyvää uraa, pakattuja sosiaalisia kalentereita. Mutta kiiltävän viilun alla jotain oli kuivunut vuosien varrella: ei pelkästään seksiä, vaan myös läheisyyttä puolisoidemme kanssa. Olimme tulleet tuntemaan, että jaoimme vain vanhemmuuden velvollisuudet ja kodin jonkun kanssa, jota parhaiten voidaan kuvata vanhana, mukavana ystävänä.

Äskettäinen tutkimus Yhdistyneessä kuningaskunnassa The Daily Telegraph sanomalehti totesi, että maa on keskellä "uskottomuuden epidemiaa", väittäen, että yli puolet Ison-Britannian naimisissa olevista naisista on ollut avioliiton ulkopuolella. Tällä mantereella yksi kysely raportoi, että 12 prosenttia treffisivustoja kampaavista ihmisistä myöntää olevansa naimisissa ja sosiaalitutkijat kiinnittävät lukumäärään meitä, jotka harhauttavat 10-25 prosenttia. Tämä tarkoittaa, että monet teistä - tai miehenne - ovat uskottomia, todennäköisesti turhautumisesta tai tylsyydestä tai molemmista.

Se olin minä. Vuosien ajan yritin kovasti torjua asettamisen aiheuttamaa torporia. Mutta siitä käyneet keskustelut muuttuivat sormen osoittaviksi taisteluiksi, ja pariterapia oli turhaa.


Lopulta uppoutui surulliseen hyväksymiseen: Mieheni ei ollut kiinnostunut minusta seksuaalisesti. Se oli myös Aadamin tilanne; hän kertoi minulle kaikista yrityksistään palauttaa jotain uudelleen itsensä ja vaimonsa välillä ja turhautumisestaan, kun he epäonnistuivat.

Se oli kaksi kesää sitten, kun molemmat tutustuivat tilanteeseemme räätälöityyn verkkosivustoon, jonka tarkoituksena oli yhdistää ihmisiä, jotka etsivät kumppanuutta aviorikossa - yksi ainakin kymmenestä tällaisesta sivustosta tänään. Meillä oli samat häviämättömät parametrit: Paiskaminen olisi sivussa eikä olisi kysymys siitä, tuleeko se koskaan elämämme kärkeen. Kohta oli poistaa hienovaraisesti osa seksuaalisesta paineesta, joka rakentui sisällemme ja uhkasi räjäyttää perheemme. Kyllä, se oli harkittu, ensimmäisen asteen aviorikos, mutta laskettu välttämään viattomien loukkaantumista, kuten vahingossa tapahtuvat, huolimaton asiat usein tekevät. Ongelmana on, riippumatta siitä kuinka epäsentimentiaalista ja käytännöllistä aiot olla intiimissä suhteessa, elämä ei aina noudata.

Adam ja minä yhdimme verkkoon muutaman päivän sisällä profiilien luomisesta. Tyhmä onni löytää toisiaan edelleen hämmästyttää meitä. Hän oli yksi ensimmäisistä miehistä, jotka ottivat minuun yhteyttä ja lähetämme sähköpostia pian päivittäin, yrittäessään pohtia, mikä toinen oikeasti oli. Entä jos tämä kaveri etsisi tietä ulos avioliitostaan? Oliko hän edes naimisissa? Entä jos hän olisi joku jonka tunsin? Muistan yhdessä hänen sähköpostissaan hän sanoi ohimennen: ”Perheeni on minulle erittäin tärkeä (lopeta nauraminen).” Nauroin ja tunsin olevani tyytyväinen häneen, kun tapasimme.
Perustimme päivämäärän kiireisellä baarilla kaukana tavallisista ahdistuksistamme, molemmat odotamme sitä voimakkaasti ja pelkäämme pettymystä. Kipinä oli välitön. Pääsimme nopeasti alkuhermojen ohi, ja neljän tunnin illallisen, juomien ja jatkuvan keskustelun aikana paljasimme yhä enemmän toisillemme. Hän oli hauska, älykäs, itseään alentava. Hän sai lame vitsejäni ja ei ollut samaa mieltä kaikesta mitä sanoin. Hänen sosiaalipiirinsä kuului samoja ihmisiä kuin minun - niin paljon, että oli mahdollista, että olisimme jo harjattaneet hartioita. Se tuntui sekä läheltä mukavuudelle (hän ​​voi tunkeutua elämääni!) Että lohduttavalle (tuntemasi ihmiset tunsivat hänet ja pitivät häntä, plus se vahvisti, että hänen perheen tarinansa tarkistettiin).


Aluksi entinen tunne oli voittanut mielessäni, ja kun se myöhemmin kasvoi, sanoin hänelle, etten ollut varma, että voisin edetä. Sillä hetkellä hän otti käteni ja seksuaalinen jännitys sai minut melkein huokaamaan. Kun kävelimme autoni edessä, käännyin ja suutelin häntä. Lopulta päädyimme villiksi, intohimo vuorotellen naurahtamalla tekemämme absurdilaisuuteen. Kun sain kotiin, sain häneltä sähköpostia, jonka otsikkona oli “Vau”.

Asiat eteni nopeasti, sähköpostit pingittivat edestakaisin useita kertoja päivässä. Päätimme mennä hotelliin seuraavalla viikolla. Olin kauhuissani; Epäilin, että olisin käynyt läpi sen, mutta samalla olin innoissani seikkailunäkymässä. Sähköpostiosoitteemme olivat tulleet ehdottavammaksi ja vuosien celibatin jälkeen tuntui siltä, ​​että olleet sanoinkuvaamattoman hyviä toivottaa. Hotellihuone: Hän kirjautui sisään ennen minua. Tulin viiniä ja ruokaa. Olin niin hermostunut, että tuskin pystyin katsomaan häntä, kun hän avasi oven, olin niin tietoinen siitä, miksi olin siellä. Suutelin häntä toivoen murtavan jään. Se ei toiminut.

Melkein käytännössä makasin ensimmäisen viinilasini, ja kun puhuimme, puoli istuen, puoli makaa sängyllä, ajattelin jatkossakin, käynkö todella läpi tämän? Minä tein. Hyvin kello 13.00 jälkeen, kun olimme käyneet suihkussa ja ajoin häntä kotiin, hän asetti kätensä reideni päälle - vähän rentoa läheisyyttä. Suudelimme hetken ja sanoimme hyvää yötä, ja kun ajain eteenpäin, tunsin kyyneleiden virtavan poskistani. En tiedä miksi, mutta mielestäni se oli helpotusta.


Selvimme nopeasti aviorikoksen logistiikan: perustimme salaiset sähköpostitilit ja puhuimme puhelimitse vain kokeilevien yksityiskohtien viimeistelemiseksi. Aloin viljellä uusia rutiineja ja pudottaa kollegoiden nimiä miehelleni ohimennen, johon viittasin myöhemmin kuvaileessani työmatkaa, johon minun oli osallistuttava. Valehtelu kasvoi helpommaksi, paitsi kun yksi lapsistani kysyisi: "Minne olet menossa, äiti?" Yritän olla epämääräinen, mutta se ei aina ollut tarpeeksi.

Syyllisyys on monimutkainen tunne. Ennen kuin tämä alkoi, minulla oli muutama käsitys mahdollisuudesta huijata mieheni. Seksin tarve on perustavoima, kuten nälkä, ajattelin katkerasti, ja minulla on oikeus tyydyttää se. Mutta se ei ollut uskottomuus, joka sai minut tuntemaan mätä; Se oli aika, jonka vietin ajatellessani Adamia. Joten pyrin kaikin keinoin olemaan paras äiti ja vaimo, syventyen lasten kanssa takapihalla, kunnes olin hengästynyt, yrittäen olla hellämpi aviomieheni kanssa, pureen takavarjoivia kommentteja. Halusin, että perheelläni ei olisi syytä epäillä, että en ollut niin keskittynyt heihin kuin minun pitäisi olla. Hämmästyksekseni se toimi, mutta jotenkin heidän hyvin unohdettujensa tuntuivat nuhteilta.

Syyskuun puolivälissä, noin kuusi viikkoa suhteemme alkamisen jälkeen, yritin erottaa sen. Takautuvasti syy vaikuttaa naurettavalta - hän ei onnistunut lähettämään sähköpostia sähköpostitse kolmen päivän aikana (hän ​​sanoo kaksi) ja hänellä oli kunnollinen selitys, mutta vihani ja ennakoinnin tilassa se tuntui, kuten kirjoitin hänelle myöhemmin, ”kuten minä olisin käynyt erittäin intensiivistä, intiimiä keskustelua jonkun kanssa, joka yhtäkkiä käveli pois lauseen puolivälissä. ”Mitä voin sanoa? Kolmessa myöhemmässä sähköpostinvaihdossa hän puhui minusta siitä, ja sopimme tapaavani ilman puhdistamiseksi. Ravintola oli kiireinen, ja saapuessani löysin hänet istuvan pöydän äärellä, pukeutuneena pukuun, näyttäen oloisesta ja melkein tuskallisen houkutteleva. Minä, toisaalta, nykiminen, lyömällä ruokailuvälineitä ja ruokalistoja pöydältä. Jonkin chit-chatin jälkeen sanoin hänelle, etten uskonut voivani enää luottaa häneen. Hän näytti yllättyneeltä, ja - katsoessani häntä - en ollut varma, että uskoin siihen itse. "Kaipasin sinua todella", hän sanoi, jännittyneellä, vinoilla hymyillä tulisin puhumaan hänen "ilkikurin rakastajan ilmeestään". Venytin jalkani pöydän alla ja asetin sen viereen tuolilleen, ja hän silitti minun nilkka. Tuijotimme toisiamme pitkään. Kun ajoin häntä kotiin jälkikäteen, pysähdyin sivukadulle ja suutelimme autossa. "Ole hyvä minulle, Adam", sanoin. Ja muuten, kun hän kosketti kasvojani ja hiuksiani ja piti minua, tajusin ensimmäistä kertaa, että hän putosi minuun. Se oli kauhistuttavaa ja upeaa. Lähinnä kauhistuttavaa, koska tajusin, että voin myös pudota hänen puolestaan.

Kun syksy kääntyi talveen, Adam kärsi yhä huolestuneemmasta avioliitostaan. Joillakin heidän kysymyksistään oli katkera tutustumiskehys, ja yritin olla avulias tarjoamalla ehdotuksia omasta kokemuksestani. Vaikka puhuimme pääosin hänen tilanteestaan, huomasin ajattelevani kovemmin omaani. Olinko halukas tyytymään sukupuoliseen suhteeseen? Oliko se todella korjattavissa? Adam rohkaisi minua olemaan hyväksymättä status quoa. Ironia siitä, mitä teimme - laittomat rakastajat harjoittavat keskinäistä avioliitto-ohjausta - oli ilmeinen molemmille. Mutta eräänä iltana otin hänen neuvoja ja keskustelin mieheni ongelmista. Sanoin hänelle, etten voinut ymmärtää kuinka hän pystyi kantamaan avioliittoamme. Jotain upposi. Tunteet olivat molemmin puolin raakoja, ja minua iski kuinka paljon hän rakasti minua. Hän sanoi yrittävänsä kovemmin, ja halusin uskoa häneen.

Lopettiko se sitten Adamilla? En ole niin iso ihminen; En ollut halukas luopumaan siitä, mitä hän ja minä olimme vielä. Mutta kun Adam yritti pitää perheensä yhdessä, tapaamiset kasvoivat harvemmin. Mikä pahempaa, hän aloitti peruuttamisen. Yhdessä viettämämme illat päättyisivät melankoliaan, kun molemmat alkavat kaipata toisiamme ennen kuin edes sanoimme hyvästit. Tammikuun alussa, kun Adam peruutti uuden päivämäärän, vetin vihdoin pistokkeen. Päätökseni taustalla oli monia syitä: seksuaalinen turhautuminen, viha, usko, että häiritsin hänen ponnistelujaan kodin edessä. Mutta siellä oli myös yksi voimakas kannustin. Äskettäin mieheni ja minä harrastelimme seksiä ensimmäistä kertaa vuosien ajan, mutta en voinut pidättäytyä ajattelemasta Adamia. Minulle oli selvää, etten pystynyt nukkumaan kahden rakastamani miehen kanssa samanaikaisesti. Lähetin Adamille sähköpostiviestin, jonka mukaan minun on pidettävä tauko; olimme asuneet niin paljon suhteestamme verkossa, että tämä ei ollut niin persoonaton kuin miltä se kuulostaa. Hän ei yrittänyt puhua minua siitä.

Sovimme tavata vielä kerran hotellissa. Se alkoi aivan kuten mikä tahansa muu ilta yhdessä: Minä toin ruokaa ja viiniä, hän tervehti minua huoneessa, meillä oli illallinen yhdessä, sitten rakastui. Vietimme siellä kuusi tuntia, haluamalla pidentää iltaa mahdollisimman pitkään. Se kulki silmänräpäyksessä.

Toivomme edelleen, että voimme muuttaa tämän ystävyydeksi; riippumatta siitä, mitä muut olemme, olemme varmasti ystäviä. "En kestä sitä ajatusta, että en näe sinua pitkään", hän kirjoitti pian viimeisen yön jälkeen. Muutaman viikon kuluttua tunsin unohdukseni ja kadonneen Adamin, kirjauduin sivustoon, jossa tapasimme, löysin ensimmäisen sähköpostinsa minulle ja välitin sen hänelle. ”Eikö ole outoa lukea sitä nyt?” Kirjoitin. ”Kuten jonkinlainen viesti pullossa, joka on purettu vuosia lähettämisen jälkeen. Mitä helvettiä näin siinä lempeässä pienessä johdannossa saadakseni minut vastaamaan sinuun? "

En edelleenkään tiedä, mutta olen niin iloinen siitä, että tein.Suhteemme kesti kuusi kuukautta. Se oli upea ja tuskallinen; se sai minut tuntemaan oloni täysin elossa. En voi kestää sitä, että se on ohi. Pieni, salainen osa minusta toivoo, ettei se ole.

& Lt; / div & gt; & lt; / body & gt; & Lt; / html & gt; & lt; / HTML & gt;

Keittiövinkki: Ota selvää, mihin muuhun ruokasoodaan se sopii

Keittiövinkki: Ota selvää, mihin muuhun ruokasoodaan se sopii

Kolme dekadenttia kierrettä klassisen kuuman suklaan reseptiä

Kolme dekadenttia kierrettä klassisen kuuman suklaan reseptiä

'Kanadalaiset vihaavat tätä': Twitter reagoi Justin Trudeaun liikkuvan kivikanteen

'Kanadalaiset vihaavat tätä': Twitter reagoi Justin Trudeaun liikkuvan kivikanteen