Stylegent
Aikaisemmin se tuli enimmäkseen yöllä, mutta viime aikoina se oli uskalla hiipiä jopa kirkkaassa auringonpaisteessa. Aion jatkaa yritystäni, kun minulla on äkillinen räpytys vatsassa, kyhmy kurkkuun. Hiljaiset ahdistuksen välähdykset. Lyhyet, salamannopeat laskentahetket: Jumalani, tapahtuuko tämä todella minulle? Jotain muuttuu. Kaikella ympärilläni on hieman epätodellista näkökulmaa, tulee hieman vähemmän kiinteäksi. Pelko on kynnyksellä. Älä usko sitä, älä päästä sitä sisään. Se, mitä näen, on sen värillinen; se asettuu jokaisen pinnan yli kuin kerros myrkyllistä pölyä. Kaikki mitä teen ja sanon, jokainen tekemäni liikutus tukahduttaa sen, asettaa sen asettumaan, sakeuttaa ilmakehän sillä, etten voi enää sivuuttaa sitä. Aion kuolla? Joskus siihen mennessä, kun olen sängyssä yöllä, ja talo on hiljainen, voin tuskin hengittää. Ole hyvä ja anna sen lopettaa syöpän poistaminen, mikä riittää nyt, anna minun antaa ruumiini takaisin elämäni takaisin antaa minun elää ... Yritän häiritä itseäni, työntää sen alas, meditoida pois siitä. Sitten annoin sen tulla, itkeä, yritä olla menemättä hulluksi. Mieheni pitää minua sylissään ja suudella hiuksiani ja pyyhki kyyneleeni pussiin kulmalla, kun Ativan sulaa kieleni alla. Hitaasti hengitykseni tasaistuu. Sydämeni lopettaa ryntämisen niin nopeasti. Olen nyt uupunut ja ruumiini nukkuu, se on ainoa todellinen pelko pelolta. Mutta se tulee takaisin, uudestaan ​​ja uudestaan. Ei väliä kuinka hyviä hyviä aikani. Ei väliä kuinka vihainen olen. Pelko palaa jatkuvasti. Aion kuolla? Kuinka se ei voi tulla takaisin? Kuinka kuka tahansa ympärilläni tai kuka tahansa tätä blogia lukeva voi kuvitella, etteivät he ole menneet sinne päissään, esittävät saman kysymyksen? Myönnetään se. Älkäämme teeskentelekö, että emme ajoittain pysähdy raivoavaan, suunnittelemaan, toivovamme ja taistelemaan kappaleita ajatuksella, että tämä syöpä saattaa vain tappaa minut, ja paljon aikaisemmin kuin mitä ikinä voimme kuvitella. Asia on, että se voi tuntua siltä, ​​että jopa tunnustaminen pelkoon - myöntämällä, että mietin, aikooko se tappaa minut (tarkoitan tappaa minut pian) - on jotenkin luopumassa. Mutta en anna periksi. En ole. En lupaa. Minusta tuntuu, että minun on oltava asiasta erittäin selkeä, koska teoria kuuluu siihen, että jos saat mieleesi, että tämä asia lyö sinua, niin se tapahtuu ja kuolet. En ole täysin vakuuttunut tämän teorian totuudesta - enkä todellakaan usko, että olisi reilua kieltää joltakin oikeutta kohdata omat kuoleman pelkonsa sillä perusteella, että sen ajatteleminen tekee siitä totta - mutta jos ihmiset, jotka rakastavat minua, uskovat sen, kerron teille kaikille nyt: En lopeta. On eroa sen välillä, että annan itseni pohtia mahdollisuutta, että kuolen, ja kutsuen sen lopettamaan. Haluan vain kohdata pelko ja lähettää se sitten takaisin sen syvyyteen, josta se tulee. Mutta edessään on niin korkea tilaus! Kun myönnän itselleni, että kyllä, tämä syöpä voi tappaa minut, ensin ajattelen, kuinka vaikea se olisi miehelleni, äidilleni, isälleni, veljelleni, perheelle, ystäville ja kyllä ​​(aseta veitsi sydämeen täällä) pikkutyttöni. Jokaisen rakastan kivun, menetyksen ja surun aiheuttaminen on melkein pahin kohtalo, jonka voin kuvitella. Se saa minut tuntemaan avuttomuutta ja surua tasolla, joka on melkein fyysisesti tuskallinen. Se on numero yksi syy ajattelemaan omaa kuolemaani imevää - siksi, että kuvittelen sen vahingoittavan rakastani ihmisiä. En todellakaan usko, että pelkään itse kuolemaa. Kipu ja kärsimys, kyllä ​​(ehdottomasti, yksiselitteisesti.) Mutta kuolema? Jokainen kuolee. Tiedämme tämän. Emme vain voi kääri päätämme sen ympärille. On vaikea pelätä jotain, jota et voi kietoa päätäsi ympäri. Se on aivan liian iso käsite, aivan liian ihmeellinen ja luonnollinen ja tavallaan rauhallinen, jotta se olisi itse asiassa pelottava. Pelottava ja kauhistuttava on lähtöportin idea: hyvästellä kaikkia ja kaikkea mitä rakastan. Ja se on vähemmän pelottavaa kuin se on vain kauheaa. Varsinkin jos sitä edeltää kärsimys ja kaikkien ympärilläsi olevien saattaminen katsomaan avuttomasti, tietäen, että he vain kärsivät kokonaan uudenlaista kärsimystä, kun lopulta kuolla ... Ugh. Nyt että: n piina. Joten miksi ajatella sitä? Ja miksi kiduttaa kaikkia jumalan rakkauden vuoksi kirjoittamalla siitä? Koska se on valitettavasti osa todellisuuttani nyt, ja jos en ajattele sitä tai puhu ja kirjoita siitä, se ajaa minut hulluksi. Kuten vaeltaa ruokakauppojen ympäri paljain jaloin ja pyjamat hulluina. Kuin laittaa vihanneskeittoa pesukoneeseen hulluksi. Hullu hullu. Certifiable. Yrittäminen välttää ajattelemasta sitä tai puhumasta siitä vain pahentaa. Se saa minut tuntemaan eristyneisyyttä, mikä puolestaan ​​saa minut tuntemaan enemmän pelkoa. Joten olen käsittelemään tätä aihetta pääosin eikä askelematta sivuuttamaan toistaiseksi käsittelemättömän erittäin aggressiivisen hengenvaarallisen jerkface-syövän ankaraa todellisuutta. Mikä tarkoittaa, että olen viime aikoina puhunut ääneen lähinnä oleville ihmisille ”Pelkään, että kuolen”. Nämä eivät ole helppoja keskusteluja, eivätkä vain siksi, että on todella hauskaa puhua, kun olemme ” itkee ja puhaltaa nenämme niin paljon, mutta myös siksi, että siitä ei ole paljon sanottavaa. Tietysti olemme kaikki ajatelleet sitä. Emme halua ajatella sitä, ja haluamme uskoa, että toistan ja elän pitkän, terveellisen elämän - jonka aion tehdä - mutta ajatus siitä, että voin kuolla, on ylittänyt meidän kaikkien mielemme. Pyydän vain, että annamme pelon tulla, katsoa sen pienimpiin silmiin niin hyvin kuin mahdollista ja antaa meidän itkeä siitä, tunnustaa se, olla vihainen siitä - mitä tahansa - niin kauan kuin emme Yritä sivuuttaa se. Jotenkin uskon voivani tehdä kuolemasta vain vähän terrorisoivan ajatuksen, jos annan itseni tutustua siihen. Jos voin tehdä tämän, uskon, että pelko ei väritä kaikkea, että se ei aina ole vieteilevä ja uhkaava, ja voisin ehkä liukastua sen otteesta ja siirtyä pois siitä kohti muita ajatuksia. Voisin todellakin nauttia elämästäni täydellisesti ja olla täysin uppoutunut kaikkiin siihen liittyviin asioihin, jotka saavat minut haluamaan elää sitä pitkään, pitkään. Ainakin, kun olen ihmisten kanssa, joita rakastan, pelon ei tulisi antaa vetää tuolia ylös ja istua kanssamme pöydällä, naarmuttaen sen vatsaa ja röyhtäilemällä kasvojamme, koska kaikki yritämme vihaisesti sivuuttaa sen . Jos se ilmestyy, voimme sanoa: ”Näemme sinut. Olet ruma ja haistat. Poistu nyt täältä. ”Jos pelkäämme joskus pelätä, ainakin voimme pelätä yhdessä. Haluan, että olisi oikein puhua kuolemasta vain yhdestä mahdollisuudesta, koska se on yksi mahdollisuuksista, ja jos en kohtaa sitä, se tekee minut hulluksi. Se on. Mutta voimme viettää myös paljon aikaa puhumalla myös muista mahdollisuuksista, kuten lyödä tätä asiaa, löytää epätavanomainen hoito, joka todella toimii epätavallisen minua varten, ja kuvitella yhdessä tulevaisuuden onnellisia päiviä, kun synnyin kaikille, jotka kuuluvat kuuloalueelle tarinalla, joka päättyy rivillä ”… ja sitten lääkärit sanoivat: Emme tiedä tarkalleen mitä tapahtui, mutta syöpä on vain mennyt”.
Terveellinen salaatti saadaksesi ruokavalion takaisin raiteilleen

Terveellinen salaatti saadaksesi ruokavalion takaisin raiteilleen

Mitä etsiä ruokavalio-ohjelmasta

Mitä etsiä ruokavalio-ohjelmasta

Kunto: Burpees, hyppyjakit, varjo-nyrkkeily (päivä 19)

Kunto: Burpees, hyppyjakit, varjo-nyrkkeily (päivä 19)